Назад к списку статей

Созависимость в семье: 5 шагов, которые помогут вам перестать спасать алкоголика

“Я его вытащу”, “Он же не может без меня”, “Если я не помогу, он пропадет” — эти мысли знакомы каждому, кто живет рядом с алкоголиком. Вы пытаетесь контролировать ситуацию, решать его проблемы, покрывать его ошибки. И чем больше вы помогаете, тем хуже становится.

Это называется созависимость. И она не помогает, а мешает вашему близкому выздоравливать.

В клинике «Dovira» в Одессе мы каждый день работаем с семьями зависимых. И видим, как созависимость разрушает не только алкоголика, но и тех, кто его “спасает”. За годы работы мы разработали систему шагов, которая помогает близким выйти из этого порочного круга и начать жить своей жизнью.

В этой статье — 5 практических шагов, которые помогут вам перестать быть спасателем и начать помогать правильно.

Что такое созависимость?

Определение

Созависимость — это патологическая модель поведения, при которой человек полностью фокусируется на жизни другого человека (алкоголика), теряя собственные границы, потребности и способность жить своей жизнью.

Ключевые признаки созависимости:

• Ощущение ответственности за чужое поведение
• Постоянная тревога за другого человека
• Оправдание и покрытие его поступков
• Чувство вины, если “не помогли”
• Потеря собственных интересов и целей
• Контролирующее поведение

Почему созависимость мешает выздоровлению?

Парадокс помощи: Чем больше вы “спасаете” алкоголика, тем меньше у него мотивации меняться.

Механизм:

1. Вы решаете его проблемы → Он не сталкивается с последствиями → Нет причины бросать пить
2. Вы покрываете его ошибки → Он не видит реальную картину → Отрицание продолжается
3. Вы контролируете его → Он перекладывает ответственность → Никогда не станет самостоятельным

Вывод: Созависимость не помогает, а продлевает зависимость.

Шаг 1: Признайте, что вы не можете контролировать другого человека

Зачем это нужно?

Первый и самый важный шаг — принять реальность: вы не можете заставить другого человека бросить пить. Вы не можете контролировать его выбор, его поведение, его болезнь.

Практические действия:

1. Составьте список того, что вы НЕ можете контролировать:

• Когда он пьет
• Сколько он пьет
• Его желание лечиться
• Его отношение к вам, когда он пьян
• Его решения и поступки

2. Составьте список того, что вы МОЖЕТЕ контролировать:

• Свои реакции на его поведение
• Свои границы и правила
• Свои решения — уйти или остаться
• Свою жизнь и планы
• Свою заботу о себе

3. Повторяйте про себя ежедневно:

“Я не несу ответственности за его выбор. Я несу ответственность только за свои решения.”

Препятствия и как с ними справиться:

“Но если я не помогу, он умрет!”

• Реальность: Вы не можете предотвратить это, контролируя его. Только он сам может решить изменить свою жизнь.
• Действие: Предложите помощь профессионалов. Но выбор принимать помощь — за ним.

Шаг 2: Установите четкие границы

Что такое границы?

Границы — это ваши правила, которые определяют, что вы будете терпеть, а что — нет. Это не ультиматумы и не угрозы. Это ваши личные правила безопасности и комфорта.

Как установить границы:

1. Определите неприемлемое поведение:

• Пьяный человек в доме
• Оскорбления и агрессия
• Финансовая помощь на алкоголь
• Покрытие его ошибок перед работой/друзьями
• Забота, когда он не готов лечиться

2. Сформулируйте последствия:

• Если ты пьян — я ухожу к родителям/друзьям на ночь
• Если ты оскорбляешь меня — я прекращаю разговор
• Я не дам тебе денег, если знаю, что ты купишь на них алкоголь
• Я не буду звонить на работу и врать о твоем состоянии

3. Сообщите о границах спокойно:

Выберите момент, когда он трезв. Скажите четко, без обвинений:

“Я люблю тебя, но я больше не буду терпеть [конкретное поведение]. Если это повторится, я [конкретное действие].”

4. Выполняйте последствия:

Это самое сложное. Но если вы сказали и не выполнили — границы перестают работать.

Примеры границ:

Финансовые границы:

• “Я не буду давать тебе деньги на алкоголь”
• “Я не буду оплачивать твои долги, пока ты не начнешь лечение”

Эмоциональные границы:

• “Я не буду выслушивать оскорбления”
• “Я не буду обсуждать твои проблемы, когда ты пьян”

Физические границы:

• “Я не буду спать в одной постели с пьяным человеком”
• “Если ты агрессивен — я вызываю полицию”

Шаг 3: Прекратите “спасать” и покрывать

Что такое “спасательство”?

Спасательство — это действия, которые защищают алкоголика от последствий его поведения:

• Звонки на работу с оправданиями
• Вызов врача/скорой вместо него
• Решение его финансовых проблем
• Уборка за ним, когда он пьян
• Оправдания перед друзьями и родственниками

Почему это вредно?

Каждый раз, когда вы “спасаете”, вы отправляете сигнал: “Твои проблемы — это мои проблемы. Ты не несешь ответственности.”

Последствия для вас:

• Вы теряете свою жизнь в его проблемах
• Вы испытываете постоянный стресс
• Вы чувствуете себя использованными
• Вы накапливаете обиду и злость

Последствия для него:

• Он не сталкивается с реальностью
• У него нет мотивации меняться
• Он продолжает отрицать проблему
• Он не учится нести ответственность

Практическое задание: Список “спасательных действий”

Составьте список того, что вы делаете для него:

Теперь для каждого пункта ответьте:

• Это действительно необходимо для его безопасности? (Только реальная опасность жизни)
• Или это защищает его от последствий?
• Может ли он сделать это сам?

Начните отказываться от действий из второй категории.

Что делать вместо “спасательства”?

1. Предложите помощь профессионалов:

• “Я вижу, что у тебя проблема. Я могу помочь найти врача/клинику. Хочешь, чтобы я помогла записаться?”

2. Дайте информацию, но не делайте за него:

• “Вот телефон клиники. Если захочешь — позвони.”

3. Поддержите, но не решайте:

• “Я понимаю, что тебе тяжело. Я готова поддержать, если ты решишь лечиться.”

Шаг 4: Заботьтесь о себе

Почему это важно?

Когда вы живете в созависимости, вы забываете о себе. Вся ваша энергия уходит на “спасение” другого. А без энергии и ресурсов вы не сможете помочь ни ему, ни себе.

Практические действия:

1. Восстановите базовые потребности:

• Сон: Спите достаточно, даже если он не спит
• Еда: Ешьте регулярно и полноценно
• Физическая активность: Хотя бы 20 минут прогулки в день
• Отдых: Найдите время для себя каждый день

2. Верните себе интересы:

Вспомните, что вам нравилось делать до того, как его проблемы стали вашими:

• Хобби
• Встречи с друзьями
• Обучение, курсы
• Спорт, творчество
• Путешествия

3. Ограничьте контакты с его проблемами:

• Не обсуждайте его с друзьями постоянно
• Не читайте все статьи про алкоголизм
• Не ищите решения его проблем 24/7
• Отключите уведомления о его сообщениях на время отдыха

4. Обратитесь за поддержкой:

• Психолог или психотерапевт
• Группы поддержки для созависимых (Ал-Анон)
• Поддержка друзей и семьи

План самопомощи на неделю:

Понедельник: 30 минут для себя (книга, сериал, хобби) Вторник: Встреча с другом (без обсуждения его проблем) Среда: Физическая активность (прогулка, спорт, танцы) Четверг: Что-то новое (курс, мастер-класс, музей) Пятница: Время на свое здоровье (врач, массаж, сауна) Суббота: Социальная активность (вечеринка, кино, концерт) Воскресенье: Планирование следующей недели

Шаг 5: Предложите профессиональную помощь и примите решение о своей жизни

Когда и как предлагать помощь?

Правильное время:

• Когда он трезв (или относительно трезв)
• Когда вы спокойны (не в конфликте)
• Когда есть конкретная возможность (телефон клиники, программа)

Правильный способ:

❌ Неправильно:

• “Тебе нужно лечиться!” (приказ)
• “Если ты не пойдешь, я уйду!” (ультиматум)
• “Ты алкоголик, и тебе нужна помощь!” (обвинение)

✅ Правильно:

• “Я вижу, что ты страдаешь. Я нашла информацию о клинике, где помогают. Хочешь посмотреть?”
• “Я люблю тебя, но я не могу больше жить так. Я готова поддержать тебя, если ты решишь обратиться за помощью.”
• “Вот контакты специалистов. Если захочешь — я могу помочь записаться.”

Что делать, если он отказывается?

1. Примите его решение:

• Он имеет право отказаться. Это его выбор.
• Вы не можете заставить его лечиться.

2. Примите решение о своей жизни:

Теперь вопрос не в том, как заставить его лечиться. Вопрос в том: Как вы хотите жить дальше?

Варианты:

• Остаться, но с четкими границами: “Я остаюсь, но ты не пьешь в доме. Если пьешь — уходи.”
• Временно расстаться: “Я люблю тебя, но мне нужен перерыв. Когда будешь готов лечиться — дай знать.”
• Окончательно уйти: “Я ухожу, потому что не могу больше так жить. Если ты изменишься — мы можем обсудить будущее.”

3. Реализуйте свое решение:

Какую бы модель вы ни выбрали — выполняйте ее последовательно. Не угрожайте уйти, если не готовы уйти. Не обещайте остаться, если не можете.

Когда предложить помощь снова?

• После “кризиса” (после запоя, конфликта, потери работы)
• Когда он сам начинает говорить о проблеме
• Когда вы видите признаки готовности к изменениям

Но помните: вы предлагаете, а не настаиваете.

FAQ: Вопросы и ответы о созависимости

Вопрос: Разве любовь не означает, что я должен помогать?

Ответ: Любовь — это не самопожертвование и не спасение любой ценой. Настоящая любовь включает заботу о себе и уважение к выбору другого человека. Вы можете любить его и при этом не решать его проблемы, не покрывать его ошибки, не терпеть неприемлемое поведение. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении и личной ответственности каждого.

Вопрос: Я боюсь, что если я перестану помогать, он умрет или сделает что-то с собой.

Ответ: Этот страх понятен, но важно понимать: вы не можете предотвратить это, контролируя его поведение. Если есть реальная угроза жизни (суицидальные мысли, тяжелое состояние здоровья), вызывайте скорую помощь или психиатрическую службу. Но ежедневное “спасательство” не решает проблему, а только откладывает момент, когда он столкнется с реальностью. Профессиональная помощь (детокс, реабилитация) — это то, что действительно может спасти жизнь.

Вопрос: Как я могу перестать чувствовать вину, когда не помогаю?

Ответ: Чувство вины в созависимости часто иррационально. Вы не виноваты в том, что он пьет. Вы не виноваты, если не решаете его проблемы. Вы виноваты только в том, что не заботитесь о себе. Работа с психологом поможет разобраться с чувством вины. Также полезно повторять себе: “Я несу ответственность только за свои решения и действия. Его выбор — это его ответственность.”

Вопрос: Мой муж угрожает уйти, если я перестану “спасать” его. Что делать?

Ответ: Это манипуляция. Он пытается контролировать вас через страх потери. Важно понять: если отношения держатся только на вашем самопожертвовании — это не здоровые отношения. Если он уйдет из-за того, что вы перестали покрывать его проблемы — значит, ему нужна была не вы, а ваша “помощь” в продолжении болезни. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на зависимости одного от другого.

Вопрос: Как долго нужно выполнять эти шаги, чтобы увидеть результат?

Ответ: Результат зависит не от вас, а от него. Вы не можете контролировать, когда и захочет ли он меняться. Но результат для вас будет заметен сразу: снизится уровень стресса, появится больше энергии, улучшится настроение, вы начнете жить своей жизнью. Это уже большое достижение. Что касается его выздоровления — это его путь, и он может занять месяцы или годы. Ваша задача — не ждать его изменений, а жить своей жизнью.

Вопрос: Нужна ли мне профессиональная помощь, чтобы справиться с созависимостью?

Ответ: Да, крайне желательно. Созависимость — это серьезное психологическое состояние, которое трудно преодолеть самостоятельно. Работа с психологом или участие в группах поддержки (Ал-Анон) поможет вам быстрее понять механизмы созависимости, научиться устанавливать границы, избавиться от чувства вины и начать жить своей жизнью. Это инвестиция в ваше здоровье и будущее.

Вы не одиноки

Выход из созависимости — это долгий путь. Но это путь к свободе: к вашей собственной жизни, к вашим мечтам, к вашему счастью. Вы не можете контролировать другого человека, но вы можете изменить свою жизнь.

В клинике «Dovira» в Одессе мы работаем не только с зависимыми, но и с их семьями. Наши психологи помогают близким понять механизмы созависимости, научиться устанавливать границы и начать жить своей жизнью.

Реабилитация от алкоголизма в Одессе включает работу с семьей, потому что выздоровление — это процесс, в котором участвуют все.

Помните: Ваша жизнь не должна быть жертвой чужой болезни. Вы заслуживаете счастья. И только вы можете его себе дать.

• #Созависимость
• #Семья алкоголика
• #Психологическая помощь
• #Реабилитация
• #Лечение зависимости

2025-12-18